De Adorable a Criatura... La entrevista a Junior Healy

Macoly, Memito, Malcom. ¿Puede alguno de estos pendejos del celuloide terminar trabajando en un banco o una huea asi? Bueno si fuera asi, los encontrariamos decadentes igual! Un tapabocas de vez en cuando siempre es rico, por eso presentamos en exclusiva que fue de el mas culiao, el mas colorin y el mas cool... JUNIOR!

Junior un placer, te dejamos al final de la segunda peli donde le tirabai la piedra del amor a Lawanda y Big Ben Healy, pa irte con esa pendeja rubia con cara de critter, su vieja y John Ritter a ser familia feliz. Que paso despues?

Haber, vivimos algunos años sin ataos, hasta que llegó la pubertad. Ahi mi hermanastra ya me despertaba la adorable criatura, le inventaba juegos pa poder
verla en pelota (como el "Club Pilucho"), despues pa hacer mas hueas, y bueno... Su vieja nos cachó, dejo la caga y se fueron. John Ritter me habia advertido que a la ultima me hiba, al final se fue el con las 2 minas.

Chucha y que hiciste!

Aproveche la fama de las peliculas y me fui a Los Angeles. Ahi contacte al Macauly pa tratar de hacer algo juntos, pero estaba todo el dia jugando con Michael Jackson. Una vez fui a uno de esas juntas en Neverland pero estaban todos aceitados, piluchos y comiendo pepinillos en un carrusel. Michael me trato de dar "jugo de jesus" y un piquito, le pegue un patada en los cocos, y les dijo a los otros pendejos que era un mini diablo y que me tiraran pollos.



Y bueno, fue victima despues de tus famosas venganzas?

Quien creis que hizo la primera denuncia de que lo tocaron alla abajo?

Maestro! Cual fue tu siguiente paso...

No habia mucha pega, asi que me dedique a aprender magia negra, y hacer uno que otro trabajito.

Como?!

Mmmmmm... fui un malo en los Power Rangers por ejemplo, me echaron y en venganza les tire una maldicion pa que no pudieran actuar nunca mas en otro lado (menos a la Kimberly que pensaba en invitarla a salir), a la Trini incluso la maté varios años despues por andar hablando hueas relacionadas al tamaño de mi criatura (algo que los colorines tenemos que aguantar bien seguido). Eso si no me heche a John Ritter, le dio un ataque cuando vio un capitulo de la version de tu pais de "Tres son Multitud".

Bueno, y te dedicaste a la magia o a la actuacion?

Ninguna de las 2 en realidad. Use la magia eso si para reencontrarme con mi familia (soy huerfano no se si se acuerdan), todos bien ligados al mundo artistico. Estamos bien contentos, aunque sin mucha pantalla.




Gracias Junior! Algo para finalizar?

Muchas gracias a Hueviando por la oportunidad de mostrarme nuevamente. Tengo esperanza en que mis proyectos seran escu....

Hasta ahi nomas Junior, gracias.

Esperate! como decia mis proyectos son...

Gracias, en serio estamos listos con la entrevista.

ABRACADABRA CHANCHA MACABRA!



ups...

BIENVENIDO REY NACHE!

En la primera de muchas apariciones futuras, nuestro nuevo refuerzo, el mitologico REY NACHE, nos entretiene con un simpatico chiste podo-lógico rural.



BONUS TRACK!

Solo por ser su primera vez en la huev, no quiso ser menos y le dedico una palla a un señor de nombre Diego Borquez

Y volamos como Avion!

SI! Directamente cosechada del Jardin Gigante, llega a sus neuronas la Marihuana del OSO WILLY! transportate a otro mundo con el Humo Magico! Ellos ya la han probado! y tu, que estas esperando?!

" Zalo Reyes, Cazuelita de Chancha y fumarse un WILLY! "

" Helmano' todos en el party sueltos como GABETE con la yelba' de WILLY! "

" Mis poderes magicos no se comparan con VOLARSE CON WILLY! "

" NO ME DESPIERTEN! estoy soñando con... WILLY! "

" Los pitos me hacen un rockero rebelde por instantes, a pesar de que soy solo un niño austriaco abusado.... gracias WILLY! "

" GUAU PERRO! todas las bitches en celo cuando saco un WILLY! "

" 20 años mas capeando la muerte con la marihuana del osito WILLY! "

Ellos lo han comprobado! Estamos todos, solo faltas TU!

El Rinconcito de LOU

Me presento, soy simplemente LOU. Mi mision en este pseudo medio en donde hago tiempo hasta llegar a cualquiera de las 2 "VERY MARVELOUS V'S!", Vogue y Vanidades para los alacalufes que no entiendan (so obvious!), es hacerles el dia algo mas estetico, en desmedro de ordinarieces como TERRA () y LUN (Lo Ultimo, No cierto?).

En mi primera pasada como blogger voy a analizar los looks de 2 figuras de la t.v., una como "must" y la otra como "must take a gun and fire it up her styless asshole". Nuestra primera diva es...

Cari Bastias

Cambiaria mis zapatitos Prada, estreno de temporada, con tal de oler sus finas defecaciones. Como una puta post apocalyptica (corses blanco de cuero en el Sensation White, Mad Max all the way!) hasta gemas retro como la chasquilla araña y el jeans "Zorra Gigante" (Conserva, Salozny, get it?), hace que esta Triple H (Huasa, Huerfana y Huacha) barra en el ring con todos sus contrincantes en el titulo de Rusia del momento. Influencias claves en su estilo deben ser los catalogos de Corona, Guendelman y Tricot de la decada pasada, la "Roteria Chic" instaurada por Canal 13 y sus nombres llenos de glamour como LUIS JARA, ALVARO SALAS y JENNIFER WARNER ARAYA, sin olvidarnos de el inolvidable Patronato.

en el otro lado de la vereda tenemos a...

Mary Rose McGill de Jarpa

Esta Chuchesumadre, perdon, Sra Chuchesumadre, tiene a todos uds convencidos de que es la ultima chupa' del mate en cuanto a protocolo y finesa se trata por sus apariciones/propaganda en los hueveos socialitè y pagonas sociales que le acompañan, pero NO! Esta vieja cuma lleva decadas colgandose de estilistas "wannabe" como Ruben Campos, echando camarones en la cartera cuando los mozos se descuidan y "enchulando el taxi", lease enlacandose la cabeza, como para hacer un ollo en el ozono tan grande como su idem inferior.

Maria Rosa McFiesta, toma nota. Muere y reencarna en la peluqueria de barrio donde siempre debiste estar, y para de hacer creer a los monos que eres top. Yo soy top, y te lo dije cuando hiciste que me sacaran esos gorilones de la Cena Pan y Vino del año pasado! La venganza es dulce BEATCH!

Vuelvo pronto para seguirles educando en el fino arte de la moda. hasta entonces... SIGAN BELLOS!

Entrevista Exlusiva a Carlalì Villalba, DivaEliminada...

La primera eliminada de los reality shows locales...

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Dificil introducir a una leyenda que solo alcanzamos a ver una semana, pero no preguntarle de las aventuras y desventuras en su semana de la fama. Antes de ser arrasada en su eliminacion por el incipiente Pele de los encierros, Mr Alvaro Ballero, la platinada rubia de Maracaibo le saco la foto a nuestra television e idiosincracia. Ahora por primera vez sabremos algo de ti... Carlalì.

Como llegaste a estar en Protagonistas?

La gente con quien vivia en Chile me dijeron que los canales de television ofrecen muchisimas oportunidades y abren sus puertas a los periodistas de Latinoamerica. Habia una fila enorme de ellos el dia que fui a buscar un trabajo, pero encontre raro que la mayoria fueran Chilenos medio, algo feos y sin titulo. Cuando llego mi turno entregue el curriculum a Nicolas Quesille, comenzo a reir descontroladamente cuando le conte lo que dijeron mis compañeros de casa, y al parecer me encontro graciosa. Supe despues que se querian deshacer de mi, y que mejor que un Reality para hacerlo. Volvi en una semana, el que rie al ultimo rie mejor!

Cuales fueron tus expectativas una vez dentro del programa?

Al principio muchisimas, ya que la competencia a simple vista era pan comido entre personas sin mi carisma ni inteligencia. Lamentablemente peque de inocente una vez mas, al no percatarme de que muchos de ellos venian con algun tipo de respaldo que los ayudaria a avanzar en la competencia, y el abrupto fin de mi participacion lo demuestra.

Explicate...

Por ejemplo, Catalina Bono, ganadora, tenia el apoyo dentro del canal por la Conferencia Episcopal, veian en su forma de ser un modelo para moldear las nuevas generaciones de jovenes proyectadas en Canal 13, virginales y moralistas, aunque no contaban de que se pusiera de novia con el hijo del Mamo Contreras!

Consuelo tambien tenia santos en la corte. En la etapa de casting tuvo un encuentro intimo con Nicolas Quesille, en donde al encontrarse frente a frente con su hombria, comprobo que lo de "Quesille" no hiba solo en el apellido. Juro su silencio a cambio de permanecer el tiempo sifuciente en pantalla para poder entrar a Mekano.

Bueno pero tu ahora eres una figura de culto para muchos

Es cierto, Ballero predijo que eso sucederia, me lo dijo minutos antes de la eliminacion, dijo "Mira Carlali, la que gana si aca si se va eres tu. El primer eliminado siempre sera recordado por la gente, los que quedan en el camino van a desaparecer del mapa, y los ganadores estaran asegurados para siempre por el exito que da la television. Yo voy a ganar el reality por ti, y vas a vas a ver como los 2 pasamos a la historia"

Y una vez fuera, Le achunto Ballero?

Mis unicas actividades post encierro fueron la co-animacion de un evento en una discoteque de Chimarongo con Juan Ignacio y Juan Jose, en un proyecto llamado "JuCaJu" bastante innovador. No nos fue como pensaba. Lo otro fue el programa "14 de la fama" una vez terminado el reality, pero tuve que retirarme el segundo dia porque al estar todos tan ansiosos por salir en camara Chicho me amenazo de muerte y Pancho Moller con hacerme deportar por unos parientes influyentes (si, soy muuuuuy inocente).

Y actualmente en que estas, como podemos saber de ti

Encontre la paz y atencion del publico trabajando en Fantasilandia, donde me han tratado de maravilla. Ahi me desempeño actuando de Zombie en la Mansion Encantada. Este papel me permite desarrollar mis dotes artisticas y sentir el cariño del publico de forma cercana, algo que dudo que mis compañeros de encierro puedan experimentar.

Algun mensaje para ellos al finalizar?

Si, para que vean que no soy rencorosa. Les deseo lo mejor, y le recomiendo a Ballero que se de una vuelta por Fantasilandia, se acaba de abrir un puesto para interpretar a el Oso Willy! Se acuerdan cuando se disfraso de obeja? Lo haces fantastico!

Nos Farreamos un Mesias!?

En la medio de la fiebre del Eurodance de los noventa aparecio un viejo de bigotes que nos ofrecia ir a su megamundo magico de amor fraternal, leprechauns y una sociedad que no ha escuchado del poder politico, guerras y distinciones sociales. Scatland... ¿Sera una especie de atlantida tecno/jazz? ¿Tartamulandia? El idioma "Scattish" heredado del rollizo Louis Armstrong al gran John Larkin, alias Scatman John, puso culos en las pistas de baile con el frenesi de su pronunciacion, intercalandolos con mensajes en ingles facil de entender al bruto on da' dancefloor. Ejemplo:

Pa Po Pe Po Para Po Pa Pa Pa Pi Para Pi
Pa Po Pe Po Para Po Pa Pa Pa Pi Para Pi
Pa Po Pe Po Para Po
Pa Po Pe Po Para Po
Pa Po Pe Po Para Po
Yeah y Yeah!

I'm calling out from Scatland
I'm calling out from Scatman's world.
If you wanna break free you better listen to me.
You got to learn how to see in your fantasy.

Discotecs y Tagadas del mundo fueron los lugares donde las predicas del profeta Scateano se hicieron sentir. Japon el pais donde junto mas adeptos (Proxima tribu urbana a importar, Los Scats, teenagers de hablar rapido, sombrero y bigote). Irak, 9/11, el Diario de Eva... Tragedias como estas hubiesen sido facilmente evitadas si en vez de desterrar al One Hit Wonderismo a Scatman lo hubiesemos escuchado con mas atencion, pero el Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop fue mas fuerte.

Un Cancer de Pulmon se llevo a Scatman John devueta a Scatland, de donde nos vino a buscar. ¿Seremos culpables de no entender que chucha estaba diciendo y distraernos? No estamos listos para Scatland todavia, pero los que creemos seguimos difundiendo el mensaje a los que justificadamente no entendieron ni mierda.



"Everybody's is born to compete as he chooses.""But how can someone win if winning means that someone loses?"

Unete al club, Welcome to the Scatman's World